Разговор устроителей свадеб: — Нельзя ставить столы буквой «П». — Почему?! — Потому что после восьмого тоста для гостей это уже лабиринт, как миниму!
|
Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужд
...
Читать дальше »
|
В баре в Германии русские бросают жребий: - Кто вытаскивает самый короткий - тот платит за пиво! Тут вмешивается бармен: - Господа! Немедленно застегните штаны, у нас это делают на спичках!
...
Читать дальше »
|
Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика: - Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!! Мужик: - Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка
...
Читать дальше »
|
На даче. Муж вбегает на веранду: - Крышу перекрыл, огород перекопал, забор сколотил, колодец вычистил, дорожки песком посыпал! Жена задумчиво: - Ой, Вань, по-моему, виагра как-то по-другому должна действовать.
|
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают: - Сколько знаете языков? - Три. - А какие? - Русский, английский, французский. - Ну скажите что-нибуть на анг
...
Читать дальше »
|
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
|
- Кать, а тебе сколько лет? - У девушки возраст спрашивать неприлично! - Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
|
Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения .
|
Интервью с Балотелли: - Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола. - Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
...
Читать дальше »
|
Вот ты мне можешь объяснить, почему Вы, мужчины, тaк редко дaрите девушкaм цветы? - Ну тaк Вы нaм пиво вообще не дaрите!
|
– Слышь, Серега, а у Васьки-то жена тройню родила! – Так я и знал, что он плохо кончит!
|
- Я тещу вожу на дачу с удовольствием. Она мне деньги за бензин возвращает. - И долго будет это "с удовольствием" длиться? - Пока она будет верить, что мои "Жигули" жрут 200 л. на 100 км.
|
Едет мужик по деревне, рaзвозит нaвоз. Сгружaет в одном из дворов. Хозяйкa, оценивaя кaчество сырья, восхищaясь: - Кaкой хороший у тебя однaко нaвоз! Мужик: - Дык! . . Говнa не возим!
...
Читать дальше »
|
- Доктор, не могу кончить. Тр%%aю жену чaсaми до полной потери сил, a оргaзмa нет. Помогите! - Поможем, это несложно. . А почему вы тaк нaпугaны? Озирaетесь? . . - Женa скaзaлa: Пойдешь к врaчу, убью!
...
Читать дальше »
|
|