Пятница, 29.03.2024, 15:04.
Приветствую Вас, Гость
Главная » 2013 » Сентябрь » 1 » Сто анекдотов о детях
11:25
Сто анекдотов о детях
Между делами можно расслабиться и пофлиртовать с красивой девушкой онлайн!


1
– Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта?
– Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу.
Чеш. 
2
Мама толкает в бок сына:
– Поздоровайся с тетей!
Сын:
– Здрасьте!
– Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко!
Мама:
– Что нужно сказать?
Сын:
– Тетя, дайте еще одно!
Еврейск.
3
– Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка.
– А почему не слышно треска? – поинтересовался любопытный внук.
Швейц. 
4
Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит:
– Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит!
Укр. 
5
Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник.
– Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие.
– Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек.
– Покажи!
«Богач» вынимает из карманчика металлический рубль.
– Классный! А давай мы его тоже разберем на части.
Рус. 
6
В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит:
– У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10.
– Ничего, я одним глазом посмотрю.
Укр. 
7
– Кем ты хочешь быть?
– Водолазом.
– А что будешь делать?
– Раков ловить!
Лужиц. 
8
– Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле.
Рус. 
9
– Дедушка, а ты был маленьким?
– Был, внучек.
– Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной!
Итал. 
10
Мама:
– Кто съел грушу?
Дочка (испуганно):
– Не знаю!
– А еще хочешь?
– Хочу!
Волг. 
11
– Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна.
– Чтобы все видеть.
– Но ведь для этого есть глаза.
– Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу.
Польск. 
12
– Мамочка, кто такие ангелочки?
– Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки
Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает:
– Нет, еще не выросли!
Австрал. 
13
– Кем работает твой папа?
– Доменщиком.
– Он варит чугун?
– Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки.
– Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара.
– Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто».
Еврейск. 
14
Сын говорит утром:
– Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался!
Рус. 
15
– Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке.
– А меня папа с собой в кафе не берет.
Польск. 
16
Встретились однажды три мальчика.
Один говорит:
– Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо.
– А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу.
– А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором.
Норв. 
17
– Одевайся, доченька, ты уже большая.
– Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала!
Исп. 
18
– Ты почему плачешь?
– Я не плачу, плачут мои глаза.
Польск. 
19
Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим.
– Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка.
Кенийск. 
20
Мальчик пришел в школу фигурного катания.
– Что ты умеешь делать? – спросил тренер.
– О, я делаю «восьмерки»!
– И все? Это же самая легкая фигура.
– Да, но я делаю «восьмерки» необычно!
– Неужели?
– Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю.
Нидерл. 
21
– Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове!
– Тише, Питер, а то дядя услышит!
– А разве он этого не знает?
Австрал. 
22
В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед.
– Мне – с открытыми глазками! – заявил один.
– А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка.
– А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь.
Укр. 
23
В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся.
– А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий!
Амер. 
24
Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала:
– Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран!
– Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два!
– Почему два? – удивилась бабушка.
– А второй я нашел у тебя под кроватью.
Амер. 
25
Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза:
– Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший.
Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал:
– Не отзываются? Значит, никого нет дома!
Канад. 
26
Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его:
– Когда вырастешь, пойдешь в солдаты?
– Пойду, но только с бабушкой.
Нем. 
27
Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит:
– Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир!
Укр. 
28
Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика:
– Может, тебе спеть колыбельную?
– Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему.
Итал. 
29
Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку.
– Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка.
– Не видишь что ли – собаку выгуливаю.
– Тогда немедленно надень на нее намордник!
Алб. 
30
Семья смотрит скачки. Сын спрашивает:
– Мама, а за кем бегут эти кони?
– Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз.
– Первая? А зачем тогда бегут остальные?
Араб. 
31
Дети спрашивают у отца:
– Это правда, что Бог заботится о нас?
– Правда.
– И к вам нас принес аист?
– Да.
– А подарки раздает Сайта Клаус?
– Конечно.
– Тогда зачем с нами живете вы?
Амер. 
32
Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди:
– А вы что – в лесу родились?
– Почему ты так думаешь?
– Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!»
Норв. 
33
Мама поинтересовалась у своего малыша:
– Что бы ты хотел получить на день рождения?
– Лошадку, пистолет и три дня не умываться!
Никарагуан. 
34
К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него:
– А вы фокусы умеете показывать?
– К сожалению, нет.
– А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка!
Инд. 
35
Мама укладывает спать дочку.
– Ну вот, съела бананчик, пора засыпать.
– Я хочу еще бананчик.
– Нет, ложись спать.
– Ну совсем маленький…
– Маленьким бананчикам тоже спать надо.
– Тогда дай самый большой!
Бангладеш. 
36
Сестра братику:
– Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд!
Англ. 
37
– Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы?
Рум. 
38
Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
– Папа дома?
– Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
– Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
– Не знаю. Мы тут не живем.
Нидерл. 
39 Галя:
– И как это мама догадалась, что ты не умывался?
Ваня:
– Я забыл намочить мыло.
Укр. 
40
Маленькая девочка пришла к соседке.
– Здравствуй, Марыся, тебе чего?
– Мама очень заболела и хочет клубничного варенья.
– О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
– Ничего не нужно. Я тут съем.
Польск. 
41
Мальчик:
– Мама, уши относятся к голове или к шее?
– А почему ты спрашиваешь?
– Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши.
Укр. 
42
– Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе?
– Нет.
– Почему?
– Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали.
Белорус. 
43
– Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет.
Через минуту Яша вернулся с рубашкой.
– Почему ты не повесил? – спрашивает мать.
– Не достал до Солнца.
Еврейск. 
44
Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник:
– Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый.
– Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал.
Канад. 
45
– А где твоя кукла, Джейн?
– Я положила ее спать, этот фильм не для детей.
Англ 
46
Мама:
– Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца.
Вано (подумав):
– Но как он туда залез?
Груз. 
47
– Мама! Любишь слушать сказки?
– Конечно, деточка!
– Хочешь, я расскажу тебе?
– Расскажи, доченька.
– А она тебе понравится?
– Конечно.
– Но она очень короткая.
– Да рассказывай уже!
– Жила-была… бутылка масла и… разбилась.
Укр. 
48
Мальчик спрашивает папу:
– Папа, когда ты женился?
– В двадцать четыре года.
– А мама?
– В двадцать два.
– Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше?
Швейц. 
49
Молодая женщина говорит подруге:
– Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы.
А ее трехлетняя дочка спрашивает:
– Мама,  с  кем же я тогда оставалась дома?
Швед. 
50
На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу.
– Тадеуш, почему ты не купаешься?
– Плавать я не умею, а писать не хочу…
Польск. 
51
– На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей.
Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил.
– Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки?
– Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал.
Укр. 
52
Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся.
– Ну что, сосчитал? – спросил отец.
– Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать.
Белорус. 
53
Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль.
– Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете?
– Это почему? – вытер пот со лба шофер.
– А вы так долго накручиваете свою машину.
Новозел. 
54
В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери:
– Мама, посмотри, курица расцвела!
Австрал. 
55
– Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил?
– Я сама. Потому что мамину вазу разбила.
Укр. 
56
Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит:
– Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала?
Мордов. 
57
Ваш:
– Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал.
Вася:
– Как?
– Сидел тихо-тихонечко.
Укр. 
58
– Мама, а у нас снова будет дождь.
– Почему ты так думаешь, сынок?
– Барометр упал.
– А ты откуда знаешь?
– Я его сам уронил.
Итал. 
59
Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа.
– Осторожнее, не упади, – говорит мама.
– Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку.
Бельг. 
60
– Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына.
– Это не я, это Олеся меня одевала.
– А ты куда смотрел?
– В окно.
Беларус. 
61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю.
Старшая сестра рассердилась:
– Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься!
– А зачем она сырая? Почему ее не сварили?
Австр. 
62
– Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»?
Белорус. 
63
С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому:
– Это он «Будь готов!» делает.
Груз. 
64
Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал:
– Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши.
Португ. 
65
Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз.
– Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду!
– Уже не растут, бабушка…
Бразил. 
66
– Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы.
– Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа.
Белорус. 
67
Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет.
– До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти.
– Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати.
– Брось! А ну, пусть посчитает!
– Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь!
И Тито произносит громким голосом:
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король!
– Вот это да! – развел руками Мариус.
Франц. 
68
– Алиса, твой маленький братик уже ходит?
– Еще нет, но ножки у него уже есть.
Норв. 
69
Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын:
– Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку?
Парнишка рассудительно:
– Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа.
Итал. 
70
Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его.
Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?!
Алж. 
71
Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием.
– Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената.
– Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот.
– Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик.
Амер. 
72
В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник.
– Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына.
– Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках!
Рус. 
73
Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал:
– Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам.
Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе.
На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет.
– Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни?
Она тут же их получила.
Англ. 
74
– О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»!
– Ну надо же! А где это произошло?
– В зоопарке, возле клетки с гориллой!
Егип. 
75
– Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке.
– Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина?
– Да, мамочка, она продает леденцы.
Бельг. 
76 Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок.
– Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть.
Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка.
Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет.
Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил:
– Все в порядке, получите свои часы.
Канад. 
77
– Мама, а что, Бог серьезно болен?
– С чего ты взял, Душан?
– Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера».
Серб. 
78
Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец.
– Ты куда собралась, доченька?
– Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту.
Венг. 
79
В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень.
– Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его.
– Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка!
Нем. 
80
Утром за завтраком мать – сыну:
– Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!..
Еврейск. 
81
Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры:
– Когда твоя сестра думает выйти замуж?
– Если честно, то всегда, – отвечает Акира.
Япон. 
82
Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом.
Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел.
– В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь?
– Не хочу, – ответил паренек.
– А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен.
– Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена…
Англ. 
83
Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала.
– Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его?
Девочка отрицательно покачала головой.
– Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец.
– Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже.
Швейц. 
84
Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме.
– Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения.
– Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар!
Амер. 
85
Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек.
– Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства.
Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик:
– Мама! Перси нашла в постели клопа!
Англ 
86
Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь.
Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал.
– Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика.
– Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду!
Кит. 
87
– Эй, цыганчонок, твоего отца поймали!
– Где?
– В погребе.
– Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать.
Цыган. 
88
Отец строго спрашивает сына:
– Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку?
– Спросил!
– Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя!
– Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила…
Чеш. 
89
Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался:
– Ну и что тебе запомнилось больше всего?
– Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык!
Исп. 
90
Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову:
– Что случилось, Билли?
– Меня напугал Джонни-и-и…
– Чем?
– Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь…
– Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком.
Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям.
– Билли, а теперь что?
– О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут!
Канад. 
91
Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее.
– Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь.
Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом.
– Что это, Бобби?
– Лошадка, – ответил малыш.
Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал:
– А это папа!
Англ. 
92
Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч.
Увидев футболистов, сын спросил:
– Папа, а почему у них цена на спине?
Франц. 
93
Маленькая Мишель спрашивает у мамы:
– Мама, как это голубь может превратиться в свинью?
– Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать.
– Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!»
Франц. 
94
Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать:
– Чей это мяч?!
– А окно разбилось? – поинтересовался Ясь.
– Нет.
– Тогда мой!
Белорус. 
95
Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит:
– Папа, я видел человека, который сделал лошадь!
– Не говори глупостей, – отвечает отец.
– Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги!
Арм. 
96
– Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником.
Польск. 
97
Малыш горько плачет.
– Ты чего плачешь?
– У сестры есть каникулы, а у меня – нет!..
– А почему у тебя нет каникул?
– Потому что я еще не хожу в школу…
Белорус. 
98
Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит:
– Дядя, дядя, выйдите из хаты!
Вышел дядя на крыльцо и спрашивает:
– Чего тебе?
– А ваши собаки дома?…
– Дома. А что?
– Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины.
Укр. 
99
Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула:
– Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо!
Канад. 
100
Маленький мальчик:
– Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших?
Отец:
– С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой.
Польск.
Категория: О детях | Просмотров: 812 | Добавил: admin6297 | Рейтинг: 0.0/0