11:25 Сто анекдотов о детях | |
1 – Видишь, Элен, у этих бедных детей нет ни папы, ни мамы, ни бабушки, ни дедушки, ни дяди, ни тети. Не хочешь ли что-нибудь подарить этим несчастным из приюта? – Да, мамочка. Подарим им тетю Терезу. Чеш. 2 Мама толкает в бок сына: – Поздоровайся с тетей! Сын: – Здрасьте! – Какой воспитанный ребенок! На тебе яблочко! Мама: – Что нужно сказать? Сын: – Тетя, дайте еще одно! Еврейск. 3 – Голова болит, просто трещит… – жалуется бабушка. – А почему не слышно треска? – поинтересовался любопытный внук. Швейц. 4 Отец густо намазывает сало горчицей. Маленький Ивасик кричит: – Мама! Иди скорее сюда, посмотри – сало заболело, и папа его горчичниками лечит! Укр. 5 Два малыша пыхтят, разбирая поломанный будильник. – Смотри, какие колесики золотые. Наверно, дорогие. – Ну и что, я таких могу много купить. Мне папа дал рубль. А в нем целых сто копеек. – Покажи! «Богач» вынимает из карманчика металлический рубль. – Классный! А давай мы его тоже разберем на части. Рус. 6 В Доме культуры демонстрируется фильм для детей. Миколка тоже пошел. Протягивает деньги на билет, а кассир ему говорит: – У тебя здесь только 5 карбованцев, а нужно 10. – Ничего, я одним глазом посмотрю. Укр. 7 – Кем ты хочешь быть? – Водолазом. – А что будешь делать? – Раков ловить! Лужиц. 8 – Мама! Ты говорила, что дядя сидит у тети Анюты на шее, а он все время сидит на стуле. Рус. 9 – Дедушка, а ты был маленьким? – Был, внучек. – Ну и смеялись, наверно, ребята над твоей бородой и лысиной! Итал. 10 Мама: – Кто съел грушу? Дочка (испуганно): – Не знаю! – А еще хочешь? – Хочу! Волг. 11 – Зачем тебе уши? – спрашивает воспитательница Яна. – Чтобы все видеть. – Но ведь для этого есть глаза. – Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. Польск. 12 – Мамочка, кто такие ангелочки? – Это примерные детки, у которых вырастают крылышки. А есть еще вредные дети, у них на голове растут рожки Джон испуганно хватается за голову, ощупывает ее и облегченно вздыхает: – Нет, еще не выросли! Австрал. 13 – Кем работает твой папа? – Доменщиком. – Он варит чугун? – Нет, он работает в цехе, где делают домино. Сверлит в них дырочки. – Я уже неделю вижу его с утра до вечера возле пивбара. – Папа сказал, что они сейчас делают дубль «пусто-пусто». Еврейск. 14 Сын говорит утром: – Ой, папа, у меня в животике, кажется, снова путч начался! Рус. 15 – Сегодня мы с папой видели инопланетян в тарелке. – А меня папа с собой в кафе не берет. Польск. 16 Встретились однажды три мальчика. Один говорит: – Мой папа сильный. Потому, что он ест медвежье мясо. – А мой папа, – говорит второй мальчик, – хорошо плавает. Потому, что ест рыбу. – А мой папа пьет лекарства, – говорит третий мальчик, – но никак не станет доктором. Норв. 17 – Одевайся, доченька, ты уже большая. – Дай мне отдохнуть, я же всю ночь спала! Исп. 18 – Ты почему плачешь? – Я не плачу, плачут мои глаза. Польск. 19 Почему львы едят сырое мясо? – спрашивает шестилетний Джим. – Потому что они не умеют готовить, – отвечает сестренка. Кенийск. 20 Мальчик пришел в школу фигурного катания. – Что ты умеешь делать? – спросил тренер. – О, я делаю «восьмерки»! – И все? Это же самая легкая фигура. – Да, но я делаю «восьмерки» необычно! – Неужели? – Я вычерчиваю правой ногой «шестерку», а левой «двойку» добавляю. Нидерл. 21 – Мама, у этого дяди нет ни одного волоска на голове! – Тише, Питер, а то дядя услышит! – А разве он этого не знает? Австрал. 22 В детском садике повариха спросила малышей, какую яичницу они хотят на обед. – Мне – с открытыми глазками! – заявил один. – А мне – с прищуренными! – поддержала его бойкая девочка. – А мне… а мне – совсем сонную! – нашелся Василь. Укр. 23 В магазин игрушек вошел мальчик и попросил завернуть ему легковой автомобильчик. Когда он протянул кассиру игрушечные деньги, тот засмеялся. – А чего вы смеетесь? – не понял малыш. – Автомобиль тоже ведь не настоящий! Амер. 24 Незадолго до Рождества к бабушке привезли пятилетнего внука. Малыш с дороги устал и его положили спать. Когда он проснулся в плохом настроении и захныкал, бабушка сказала: – Если не будешь капризничать, Санта Клаус подарит тебе башенный кран! – Здорово! – обрадовался внучек, – теперь у меня их будет два! – Почему два? – удивилась бабушка. – А второй я нашел у тебя под кроватью. Амер. 25 Мама рассказала Юте, как определить спелость арбуза: – Надо постучать по нему и послушать. Если звук гулкий, значит, арбуз хороший. Назавтра малышка пошла в супермаркет, нашла лоток с арбузами и стала все их простукивать. Наконец служащий магазина не выдержал: – Не отзываются? Значит, никого нет дома! Канад. 26 Малыш очень любит, когда по улице проходят строем солдаты. Отец спрашивает его: – Когда вырастешь, пойдешь в солдаты? – Пойду, но только с бабушкой. Нем. 27 Милиционер задержал машину, нарушившую правила уличного движения. Маленький мальчик, сын владельца машины, с ужасом наблюдая, как милиционер бранит его папу и составляет на него какой-то акт, высунулся из окошечка и просит: – Дяденька, отпустите нас! Мы – за мир! Укр. 28 Ребенок никак не засыпает. Мама спрашивает мальчика: – Может, тебе спеть колыбельную? – Мама, разве я заслужил такое наказание? Ты сначала поговори со мной по-хорошему. Итал. 29 Во дворе мальчик таскает на веревочке пустую консервную банку. – Что ты делаешь? – подбежала к нему девочка. – Не видишь что ли – собаку выгуливаю. – Тогда немедленно надень на нее намордник! Алб. 30 Семья смотрит скачки. Сын спрашивает: – Мама, а за кем бегут эти кони? – Не за кем, а за победой. Первая получит большой приз. – Первая? А зачем тогда бегут остальные? Араб. 31 Дети спрашивают у отца: – Это правда, что Бог заботится о нас? – Правда. – И к вам нас принес аист? – Да. – А подарки раздает Сайта Клаус? – Конечно. – Тогда зачем с нами живете вы? Амер. 32 Маленький племянник спрашивает у своего пожилого дяди: – А вы что – в лесу родились? – Почему ты так думаешь? – Да папа сказал: «Опять к нам приперся этот старый пень!» Норв. 33 Мама поинтересовалась у своего малыша: – Что бы ты хотел получить на день рождения? – Лошадку, пистолет и три дня не умываться! Никарагуан. 34 К старшей сестре пришел ухажер. Младший братик спрашивает у него: – А вы фокусы умеете показывать? – К сожалению, нет. – А мой папа умеет. Он сказал, что вы вылетите отсюда как пробка! Инд. 35 Мама укладывает спать дочку. – Ну вот, съела бананчик, пора засыпать. – Я хочу еще бананчик. – Нет, ложись спать. – Ну совсем маленький… – Маленьким бананчикам тоже спать надо. – Тогда дай самый большой! Бангладеш. 36 Сестра братику: – Сэм, ты только что ходил смотреть на Луну и теперь этими же самыми руками берешь бутерброд! Англ. 37 – Как это сделался первый человек? – глубокомысленно спрашивает бабушку Николаэ. – Ведь у него не было ни папы, ни мамы? Рум. 38 Перед дверью дома сидит маленький мальчик. К нему подходит какой-то человек и спрашивает: – Папа дома? – Да. Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику: – Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает? – Не знаю. Мы тут не живем. Нидерл. 39 Галя: – И как это мама догадалась, что ты не умывался? Ваня: – Я забыл намочить мыло. Укр. 40 Маленькая девочка пришла к соседке. – Здравствуй, Марыся, тебе чего? – Мама очень заболела и хочет клубничного варенья. – О Матка Боска! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце? – Ничего не нужно. Я тут съем. Польск. 41 Мальчик: – Мама, уши относятся к голове или к шее? – А почему ты спрашиваешь? – Ты говорила, что помоешь шею, а теперь моешь еще и уши. Укр. 42 – Понравилось тебе, Алесь, на свадьбе? – Нет. – Почему? – Потому что все наелись чего-то горького и все время об этом кричали. Белорус. 43 – Отнеси, сынок, повесь на солнце рубашку, пусть сохнет. Через минуту Яша вернулся с рубашкой. – Почему ты не повесил? – спрашивает мать. – Не достал до Солнца. Еврейск. 44 Отец говорит маленькому Майклу, который забрался на подоконник: – Слезь с окна, а то упадешь и будешь горбатый. – Интересно… А верблюд, наверное, два раза падал. Канад. 45 – А где твоя кукла, Джейн? – Я положила ее спать, этот фильм не для детей. Англ 46 Мама: – Вано, смотри! Цыпленок вылупился из яйца. Вано (подумав): – Но как он туда залез? Груз. 47 – Мама! Любишь слушать сказки? – Конечно, деточка! – Хочешь, я расскажу тебе? – Расскажи, доченька. – А она тебе понравится? – Конечно. – Но она очень короткая. – Да рассказывай уже! – Жила-была… бутылка масла и… разбилась. Укр. 48 Мальчик спрашивает папу: – Папа, когда ты женился? – В двадцать четыре года. – А мама? – В двадцать два. – Значит, мама вышла замуж на 2 года раньше? Швейц. 49 Молодая женщина говорит подруге: – Ах, я так люблю танцевать. Когда была девушкой, каждый вечер ходила на танцы. А ее трехлетняя дочка спрашивает: – Мама, с кем же я тогда оставалась дома? Швед. 50 На морском пляже обычная кутерьма: смех, игры, брызги. Но один мальчик печально сидит на берегу. – Тадеуш, почему ты не купаешься? – Плавать я не умею, а писать не хочу… Польск. 51 – На тебе, Юрко, деньги, пойди в магазин и купи два килограмма яблок. И скажи тете, чтобы хорошие яблоки взвесила, потому что это для гостей. Мальчик купил яблоки и, идя домой, каждое надкусил. – Ну что, сынку, ты купил хорошие яблоки? – Хорошие, мама. Ни одного плохого – я каждое попробовал. Укр. 52 Однажды отец послал сына, чтобы тот сосчитал коз, пасущихся на лугу. Сын ушел и быстро вернулся. – Ну что, сосчитал? – спросил отец. – Да, целых девять, а одна коза так прыгала, что я не смог ее сосчитать. Белорус. 53 Было это на заре автомобильной эры. Машина остановилась. Шофер крутил и крутил заводную ручку, но двигатель не заводился. За этим наблюдал мальчик, который держал в руках свой игрушечный автомобиль. – Мистер, слышите? Вы, наверное, далеко поедете? – Это почему? – вытер пот со лба шофер. – А вы так долго накручиваете свою машину. Новозел. 54 В зоопарке Майкл увидел павлина и говорит матери: – Мама, посмотри, курица расцвела! Австрал. 55 – Галя, ты почему стоишь в углу? Кто тебя поставил? – Я сама. Потому что мамину вазу разбила. Укр. 56 Папа читал маленькому сыну сказку о рыбаке и золотой рыбке. Когда он дошел до того места, где привередливая баба четвертый раз посылает деда к морю просить рыбку, сын и говорит: – Неужели дед не додумается попросить рыбку, чтобы она ему другую бабу дала? Мордов. 57 Ваш: – Мама шила мне сегодня рубашку, а я ей помогал. Вася: – Как? – Сидел тихо-тихонечко. Укр. 58 – Мама, а у нас снова будет дождь. – Почему ты так думаешь, сынок? – Барометр упал. – А ты откуда знаешь? – Я его сам уронил. Итал. 59 Мальчик идет вниз по ступенькам, держа в руках тарелку супа. – Осторожнее, не упади, – говорит мама. – Нет, мама, не упаду, я же держусь за тарелку. Бельг. 60 – Почему ты надел штанишки задом наперед? – спрашивает отец трехлетнего сына. – Это не я, это Олеся меня одевала. – А ты куда смотрел? – В окно. Беларус. 61 Прошел дождь. Трехлетняя Ирэн вышла на улицу и, увидев молодую травку, села на землю. Старшая сестра рассердилась: – Ирэн, встань с сырой земли, а то простудишься! – А зачем она сырая? Почему ее не сварили? Австр. 62 – Папа! – спрашивает перед сном малыш, – а почему у тебя все сказки начинаются по-разному: «В некотором царстве…» или «Жили-были…,», а заканчиваются все одинаково: «Хр-р-р, хр-р-р…»? Белорус. 63 С четырехлетним Волей мы гуляли по старинному кладбищу. Среди памятников – мраморный ангел с поднятой кверху рукой. Воля смотрит на памятник и объясняет себе самому: – Это он «Будь готов!» делает. Груз. 64 Читая сыну книжку, отец замечает, что тот закрыл глаза. Но не успел он отложить книгу, как малыш запротестовал: – Читай, читай, папа! У меня глаза засыпают скорее, чем уши. Португ. 65 Внучек Пепе приходит на день рождения бабушки с букетом роз. – Спасибо, милый внучек! – растрогалась бабушка. – Какие красивые розы и так похожи на те, что растут в моем саду! – Уже не растут, бабушка… Бразил. 66 – Девочка, спроси у мамы, пожалуйста, который час! – крикнула соседка с улицы. – Посмотрите сами! – предложила девочка и бросила часы со второго этажа. Белорус. 67 Бульвар Монпарнас. В уютном кафе сидят Мариус и Доминик, возле которого играет его сынишка Тито, пяти лет. – До чего у тебя славный мальчишка, – умиляется Мариус, – такого же возраста, как мой! Ты не знаешь моего пузыря, а, Доминик? Это удивительный ребенок, друг мой, настоящий гений! Весь в меня, подлец! В детском саду он перещеголял уже всех своих товарищей! Знаешь, в его возрасте он уже может считать до десяти. – Ну и что здесь удивительного? Мой уже может считать до тринадцати. – Брось! А ну, пусть посчитает! – Слышишь, Тито? Покажи мосье Мариусу, как ты здорово считаешь! И Тито произносит громким голосом: – Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь, восемь, девять, десять… валет, дама, король! – Вот это да! – развел руками Мариус. Франц. 68 – Алиса, твой маленький братик уже ходит? – Еще нет, но ножки у него уже есть. Норв. 69 Мать была приглашена друзьями в гости. Перед уходом она поинтересовалась, чем будет заниматься вечером ее маленький сын: – Послушай, Тото, что ты собираешься делать? Будешь играть в паровозики или попросишь бонну, чтобы она рассказала тебе какую-нибудь интересную сказку? Парнишка рассудительно: – Все будет зависеть, мамочка, от того, что предпочтет папа. Итал. 70 Маленький Поль был наказан – за ужином его оставили без мороженого. Когда он заснул, ему приснилась большущая ваза с мороженым, но у него не оказалось ложки, и он так и не отведал его. Вновь напроказничав на следующий день и вновь оставшись без десерта, маленький Поль прихватил на всякий случай с собой в кровать ложку – а вдруг опять приснится сладкое?! Алж. 71 Одному очень богатому меценату, который жертвовал деньги для бездомных детей, как-то привели показать пятилетнего Билла, славившегося не по возрасту своим остроумием. – Что скажете про этого мальчонку? – спросили мецената. – Да, люди, начинающие очень рано умнеть, по мере подрастания так же скоро и тупеют, – отвечал тот. – Вероятно, вы в детстве были очень умны! – ответил мальчик. Амер. 72 В одном бедном семействе умирал гость, богатый родственник. – Тебе жаль, что дядюшка умрет? – спросила мама пятилетнего сына. – Как сказать, – отвечал тот. – Скорей бы уж… Хоть вкусно поедим на поминках! Рус. 73 Маргарет выработала у себя дурную привычку выпрашивать пенни, особенно у своего любимого дядюшки Джо. Мать решила отучить ее от такой привычки и попросила об этом дядюшку Джо. Поэтому, когда девочка снова прибежала к нему, дядюшка сказал: – Маргарет, пойми, это же очень некрасиво выпрашивать деньги. В следующий раз я сам дам тебе несколько пенни, когда сочту это нужным. Но если ты станешь просить их у меня, я тебе ничего не дам. Маргарет пообещала быть умницей и побежала к себе. На следующее утро, не успел дядя Джо приняться за газету, как дверь в гостиную тихонько приотворилась, пропустив кудрявую головку Маргарет. – Доброе утро, дядюшка Джо! – весело защебетала девочка. – Как, сегодня у тебя еще не появилось желание дать мне несколько пенни? Она тут же их получила. Англ. 74 – О, дорогой! – радостно восклицает жена, встречая мужа с работы. – Ты должен быть очень довольным, наш сын произнес сегодня свое первое слово– «папа»! – Ну надо же! А где это произошло? – В зоопарке, возле клетки с гориллой! Егип. 75 – Мамочка, дай мне, пожалуйста, франк, – просит Тереза, – я отдам его той бедной тете, которую встретила в парке. – Ах ты, моя добрая душа, вот тебе франк. Нужно всегда быть доброй. Скажи мне, она уже не может работать, эта бедная женщина? – Да, мамочка, она продает леденцы. Бельг. 76 Семилетний Джонни вернулся домой из парка без своих новых салазок. – Вы знаете, – сказал он родителям, – у меня их попросил покататься старик с симпатичным малышом. К четырем часам они обещали салазки вернуть. Родителям все это не очень понравилось, но где-то в глубине души они были довольны проявлением столь добрых чувств со стороны своего ребенка. Четыре часа – нет салазок. Но в четыре тридцать раздался звонок и появился старик с малышом, салазками и большой коробкой конфет. Джонни тут же скрылся в спальне и, выбежав оттуда, внимательно осмотрел салазки и заявил: – Все в порядке, получите свои часы. Канад. 77 – Мама, а что, Бог серьезно болен? – С чего ты взял, Душан? – Я только что слышал, как священник сказал: «Всевышний призвал к себе доктора Миллера». Серб. 78 Трехлетняя Мици завязала в узелок свою куклу, книжку и направилась к двери. Там ее встретил отец. – Ты куда собралась, доченька? – Мама все время ссорится со мной. Я решила вернуться к аисту. Венг. 79 В зале большого супермаркета у эскалатора стоит маленький Гансик и напряженно всматривается в движущийся поручень. – Мальчик, ты потерялся, ищешь маму? – спрашивают его. – Да нет, – отвечает Гансик, – просто жду, когда же, наконец, появится моя жвачка! Нем. 80 Утром за завтраком мать – сыну: – Пей кефир, чтоб ты сдох, тебе поправляться нужно!.. Еврейск. 81 Друг по детсадику спрашивает у маленького Акиры: – Когда твоя сестра думает выйти замуж? – Если честно, то всегда, – отвечает Акира. Япон. 82 Была весна, и хорошо одетый джентльмен зашел в парк и присел на скамейку, наслаждаясь солнцем и свежим воздухом. Через дорожку он вдруг заметил лежащего на траве мальчишку, который, подперев голову руками, внимательно на него смотрел. – В чем дело, сынок? – спросил джентльмен. – Почему ты не играешь? – Не хочу, – ответил паренек. – А почему бы тебе не побегать? – продолжал спрашивать джентльмен. – Видите ли, я жду, когда вы подниметесь. Только что эта скамейка была покрашена… Англ. 83 Маленькая дочурка сидела на коленях у отца. Рядом в кроватке лежал ее только что родившийся братик, которого она с удовольствием рассматривала. – Ты знаешь, лапочка, – сказал отец, – сегодня один человек предлагал кучу денег за твоего маленького братца. Не продать ли нам его? Девочка отрицательно покачала головой. – Но подумай, сколько чудесных вещей мы можем накупить на эти деньги, – продолжил отец. – Нет, папочка, нет, – ответила девочка, – подождем, когда он станет взрослее, тогда мы сможем продать его подороже. Швейц. 84 Малыш в разговоре постоянно употребляет выражение «к дьяволу!», что, конечно, не нравится маме. – Слушай, сынок, видишь эти десять центов? Получишь их, если не будешь больше употреблять этого ужасного выражения. – Хорошо, мама, не буду! – кивает головой Джонни и прячет монетку. – Знаешь, мама, я знаю еще такие слова, которые ты оценила бы в доллар! Амер. 85 Хозяйка играла с гостями в бридж, как вдруг наверху раздалось топанье детских ножек. – Тс… – промолвила нежно хозяйка. – Детишки хотят пожелать нам доброй ночи. Это всегда вызывает во мне какие-то особые чувства. Наступило полное молчание, и вдруг раздался крик: – Мама! Перси нашла в постели клопа! Англ 86 Два купца заехали на постоялый двор и потребовали у хозяйки дынь. Пошла она на рынок за дынями, а дома остался пятилетний Дэн. Обиделся он, что мать его с собой не взяла, и ну орать. Орал, орал, пока не устал. – Фух, хоть отдохнем немного, – говорит один купец другому, – поскольку устали от крика. – Не отдохнете, – слышат от маленького Дэна. – Это я немножко передохну – и опять орать буду! Кит. 87 – Эй, цыганчонок, твоего отца поймали! – Где? – В погребе. – Ха! В погребе кого хочешь поймаешь. А вот вы его в степь выпустите, тогда и попробуйте поймать. Цыган. 88 Отец строго спрашивает сына: – Ты спросил у мамы разрешения взять шоколадку? – Спросил! – Смотри, я проверю, и если мама не разрешила, я накажу тебя! – Правда, папа, я спросил разрешения, но мамочка не разрешила… Чеш. 89 Маленький Хосе ходил с мамой в зоопарк. Когда возвратились домой, отец поинтересовался: – Ну и что тебе запомнилось больше всего? – Пьяный дяденька, который показывал обезьянам язык! Исп. 90 Где-то через час после того, как детей уложили спать, из детской вдруг раздался истошный крик маленького Билли. Дедушка кинулся туда сломя голову: – Что случилось, Билли? – Меня напугал Джонни-и-и… – Чем? – Он сказал, что меня сейчас схватит огромный медведь… – Что за чепуха! Здесь за сотни миль нет ни одного медведя. Спи и будь хорошим мальчиком. Дед вернулся в гостиную, уселся в кресло, закурил трубку и только принялся за книгу, как из детской снова раздался крик. Подскочив, старик опять помчался к детям. – Билли, а теперь что? – О-о-о!.. Джонни сказал, что голодный медведь может пробежать сто миль за пять минут! Канад. 91 Браун очень гордился своим сынишкой. Как-то к ним зашел приятель, и довольный папаша стал всячески расхваливать умственные способности своего Бобби, предрекая ему большое будущее. – Ему нет еще и двух лет, а он уже знает всех зверей и их научную классификацию. Наверняка он станет крупным ученым-натуралистом, сейчас вы убедитесь. Браун достал учебник по естествознанию, посадил Бобби к себе на колени, открыл книгу и показал ему картинку с жирафом. – Что это, Бобби? – Лошадка, – ответил малыш. Затем ему был показан тигр, на что Бобби ответил «киса», потом лев, и Бобби сказал «собачка». На следующей странице была крупно изображена обезьяна, и Бобби, захлопав в ладоши, радостно закричал: – А это папа! Англ. 92 Анри работает в магазине. Как-то он повел своего сына на футбольный матч. Увидев футболистов, сын спросил: – Папа, а почему у них цена на спине? Франц. 93 Маленькая Мишель спрашивает у мамы: – Мама, как это голубь может превратиться в свинью? – Это, дочка, только в сказках бывает, – отвечает мать. – Да нет, – возражает дочь, – когда папа шел на работу, ты говорила: «Возвращайся, мой голубь, поскорее», а когда он пришел поздно, то ты сказала: «Вот свинья, опять напился!» Франц. 94 Во двор с улицы залетел футбольный мяч. Какая-то тетя подхватила его и начала кричать: – Чей это мяч?! – А окно разбилось? – поинтересовался Ясь. – Нет. – Тогда мой! Белорус. 95 Впервые маленький Ашот попал в село. Вечером прибегает домой и с порога кричит: – Папа, я видел человека, который сделал лошадь! – Не говори глупостей, – отвечает отец. – Правда, папа, когда я подошел поближе, он уже заканчивал прибивать ей ноги! Арм. 96 – Мой маленький братик ужасно любит животных, – рассказывает подружке семилетняя Агнешка. – Когда он вырастет, он обязательно станет мясником. Польск. 97 Малыш горько плачет. – Ты чего плачешь? – У сестры есть каникулы, а у меня – нет!.. – А почему у тебя нет каникул? – Потому что я еще не хожу в школу… Белорус. 98 Послал отец сына пригласить дядю на именины. У дяди во дворе очень злые собаки. Подходит мальчик к воротам и кричит: – Дядя, дядя, выйдите из хаты! Вышел дядя на крыльцо и спрашивает: – Чего тебе? – А ваши собаки дома?… – Дома. А что? – Да ничего… Просили папа и мама к нам на именины. Укр. 99 Малышка Милли впервые увидела крокодила и воскликнула: – Не могу сказать, что он красив, но, когда он улыбается, у него и впрямь открытое лицо! Канад. 100 Маленький мальчик: – Папа, скажи, пожалуйста, а как ловят сумасшедших? Отец: – С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сын мой. Польск.
| |
|