Ничто так не греет душу, как случайная встреча со школьными "подружками", которые выглядят как твоя мама.

У каждого следующего моего любовника член меньше чем у предыдущего, мне кажется, что пора остановиться...

Сегодня к нам в банк пришёл клиент, чтоб взять кредит. В графе "цель кредита" он написал: "хочу устроить дождь из денег"!

«Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их».

— Гомер, почему ты не на работе?
— Шеф, сказал, что если я еще раз опоздаю — уволят… Не хочу рисковать.

Оказывается, не писать первой даже сложней, чем не жрать после шести...

Романтик - это когда в минус 30 рано утром садишься в автобус не с той стороны, где печка, а с той, где рассвет...

Отношения начинаются со слов: "Ой, сколько у нас с тобой общего", а заканчиваются словами: "Мы слишком разные"...

Умение накормить мужчину делает женщину в два раза красивее и увеличивает размер груди на один размер.

У тех, кто говорит, что мужчины не способны на сильные чувства, просто никогда не чесались яйца.

80-летний дед жалуется врачу: "У меня после секса шум в ушах… что, это такое?" Врач: "Дедуля, это аплодисменты!!!"

У консультантов Avon в нашей стране в паспорте есть пахнущая страница.

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко, а всё потому что, чашку нужно мыть хотя бы периодически.

Если я когда-нибудь и выйду замуж, на регистрации нас будет стоять трое - я, жених, и человек, который будет держать пистолет у моего виска...

Можно, конечно, изучить хребет быка, засунув голову в его задницу, но лучше подождать пока его разделает мясник.

Кошки, в отличие от людей, лижут жопу только себе!

- Дорогая, ты прекрасна, как эти цветы! - А я думала, я прекрасна, как золотой браслет. - Нет. Ты прекрасна, как эти цветы.

— Дорогой, скажи, меня эти джинсы не полнят? 

Талантливый человек, который талантлив во всём, обычно особенно талантлив в употреблении водки.

Чтобы там ни было, чувак, я отрываюсь как ветеран вечеринок!!

Мама с детства учила меня — если что-то делаешь, делай это хорошо и до конца. Поэтому мозг я выношу качественно и с любовью.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Жена мужу смс пишет... "дорогой ты телефон дома забыл".

4Девушку, которая твёрдо решила выйти замуж, не остановит такая мелочь, как нежелание её избранника жениться.

Бороться за мир - всё равно что трахаться за девственность.

Всемирно доказано, что люди редко хотят жениться, люди куда чаще хотят замуж.

- Я две недели твердила тебе, что мне ничего не надо дарить на день рождения, а ты всё равно про него забыл!

Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
«Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла»

Всё просто. У меня маленькая грудь, у него маленький член. Мы подходим друг другу!

Ты у меня такое сокровище, что хочется засунуть в сундук, вывезти на необитаемый остров и закопать!

Мужик приходит к женщине-врачу и говорит:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?!

Любопытный зануда - это человек, который сначала спрашивает, сколько стоит ненужная ему вещь, а потом долго выясняет, почему так дорого...

Лежу в больнице, привезли чувака, хотел застрелиться, направил ствол в рот, но промазал и прострелил подмышку...

Услышав мои желания, золотая рыбка сделала вид, что сдохла.

Когда китайцы дерутся район на район – драку видно из космоса.

Когда я пытаюсь извиниться у меня получается что-то типа: "Сами виноваты, придурки тупые!"

Айфон покупают те, у кого маленький член, но нет денег на джип.

Сторож на кладбище верит в Бога сутки через трое.