- Холодно так! Я бы щас дома забралась под плед, в шерстяных носочках, на кресло с горячим кофе.
...
Читать дальше »
|
Учительница:-Вовочка, ты бы хотел попасть в рай? -ДА, но мама сказала, чтобы я после уроков сразу шел домой.
|
|
Мало їсти шкідливо. У перервах між їжею утворюється карієс.
|
|
- Тату, а правда що від інтернету люди тупіють?
- Ги! сину, лол!
|
Приходить делегація вчителів до Януковича.Секретар доповідає: "Віктор Федорович, до Вас вчителі прийшли".
...
Читать дальше »
|
Мужик повзе по пустелі, висох весь. Піднімає очі до неба:- Господи, я так хочу пити, так прошу в тебе води ... Для чого ти мені третій день кидаєш ці лопати?!
...
Читать дальше »
|
|
Чужого нам не треба, але своє ми візьмемо, чиє б воно не було.
|
Всі олігархи їздять на дорогущих автомобілях ручної збірки.У мого батька "копійка" 25-річного віку, і зібрана вручну вже разів десять.
...
Читать дальше »
|
Собака покусав на вулиці перехожого. Той, бачачи порваний одяг, кричить хазяїну собаки:- Я вимагаю компенсації!
...
Читать дальше »
|
Это целое искусство - достать жвачку из кармана незаметно, когда гуляешь в компании! |
Он поцеловал её в губы, от удовольствия она сжала ноги и сломала ему очки… |
|
На спине есть участок кожи, куда рукой никак не дотянуться. Вот там чаще всего и чешется!
|
Знаете, что такое извращение? Это дело вкуса. Как с китайской едой: либо нравится, либо нет. Но если ты китаец — у тебя нет выбора. |
Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок в свинью, ослёнок в осла, козлёнок в козла. А человеческий младенец может вырасти в любого из вышеперечисленных! |
|
- А где мы будем жить после свадьбы, у твоих родителей или у моих?
- Мы будем жить у твоих родителей, а твои родители будут жить у моих.
|
Диалог двух мамаш:
- А я ребёнку сопли выдуваю! Дуешь сильно в рот, и они выскакивают из носа!
- Ух ты, интересно, а если сильно дунуть в рот и заткнуть нос, может и покакает? |
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. |
Характер у меня не самый лучший, зато попа классная. |
Ненавижу время после 23:00. Сразу начинают всплывать какие-то проблемы. Или я скучаю по кому-то. Или не хватает чего-то. И жрать охота, жрать. |
Когда к тебе обращаются с просьбой: «Скажи мне только честно!», с ужасом понимаешь, что сейчас придётся много врать... |
В вагон входит беременная. Места заняты. Никто не уступает. Она подходит к пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, девушка с суровым видом кивком указывает ему на живот. Парень смотрит на нее с ужасом:
- Это не я! Я тебя вообще не знаю! |
— Мне пожалуйста пачку презервативов, бутылку водки и… чупа-чупс.
— А чупа-чупс зачем?
— Для удовольствия. |
Что бы ни происходило в нашей жизни, каких бы людей мы не встретили, всё заканчивается тем, что мы сидим за компом и что-то жрем. |
Иногда, чтобы доставить женщине удовольствие в постели, нужно оставить её одну - пусть выспится! |
|
Новина на міському сайті: "На дороги міста наносять розмітку.”
Перший коментар: "Краще б на дороги міста нанесли асфальт!”.
|
- В львівському колгоспі НЛО викрав посеред білого дня половину врожаю.Як ви можете це пояснити?
...
Читать дальше »
|
|
Американські горки?- фігня. Закарпатські маршрутки - о, тєма =)
|
|
Три години ночі. А тут раптом сусід стукає кулаком у двері! Я так перелякався, що в мене аж дрель з рук випала.
|
|
Батько перевіряє щоденник сина: фізика - 2, хімія - 2, історія - 2, література - 2, спів - 5. - Господи, цей дебіл ще і співає.
|
|
Куплю собі собаку. Назву її Добре. І приходивши до дому там завжди буде Добре. )
|
- Алло, це база?- Ні, ви не туди потрапили. Це ракетна база.
...
Читать дальше »
|
|
Заходить українець у купе, де сидять 3 афро-амереканці:
- Хлопці, тут щось горіло?
|
|
Будь-ласка, не виганяйте студентів з Гарварда. Дайте їм довчитись. А то вони потім Windows роблять.
|
|
Бейсбол в нас якось не прижився, але бейсбольні бити користуються великою популярністю!
|
|
Якщо ви запросили дівчину до себе додому рибок погодувати, а акваріума у вас зроду не було, відкрийте хоча би банку шпротів. Як правило покришивши туди трохи хліба, дівчата починають розуміти, чому їх покликали…
|
|
Пацієнт прийшов до лікаря. Лікар: - У мене для вас дві новини: хороша і погана. Яку хочете почути першою? Пацієнт: - Хорошу. - Вам залишилося жити 48 годин. -??? А погана? - А погана новина, що я забув сказати вам про це вчора.
|
|
Якщо ви постійно відчуваєте чиєсь дихання, чуєте чиїсь стогони і відчуваєте насобі чийсь пильний погляд, то поступіться бабусі місцем.
|
|
Повзуть два алкоголіка по рейках. Перший: "Хто додумався таку довгу драбину побудувати ..." Другий: "Ось - ось, і такі низькі поручні!"
|
|
Водій тролейбуса, з'ївши snickers, не гальмував чотири зупинки.
|
|
Є такі люди, до яких хочеться підійти, глянути в очі, обійняти за плечі і лагідно спитати:
"Як же ти живеш без мозгів?"
|
Сьогодні виходжу з роботи на перекур, а надворі стоять двоє співробітників. Я: хлопці дайте прикурити.
...
Читать дальше »
|
|
Якось у Буратіно зламалася одна нога. Тато Карло жартома прилаштував замість ноги колесо. І пішло-поїхало...
|
Син приходить додому. У нього проколене вухо. Батько дивиться на нього і говорить:- Синок, ти знаєш, одно вухо проколюють козаки, пірати або педики. І мене почин
...
Читать дальше »
|
|
Солнце светит - я балдею, Дождь идёт - я фонарею. =) Я от жизни ловлю кайф. Всё прекрасно! It's my life!
|
|
[...таких, как я нету, таких как ты тысячи...]
|
|
* Жизнь как туалетная бумага : кажется что длинная, а тратишь на всякое говно.... *.
|
- Всё, мы с ним расстались... - А что случилось?
|
|
Если человека кусает вампир, он становится вампиром! Такое ощущение, что многих вокруг искусали бараны...
|
|
В младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове, а потом удивляются, почему все красивые девушки дуры :).
|
|
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Блин!" отменяют все последние действия???).
|
|
Нет ничего тяжелее, чем стать легче.
|
|
В раю хорошо... А в аду знакомых больше.
|
|
Надо во всём быть 1-вым, всегда иметь 2-ую половинку, никогда не быть 3-им лишним, иметь свои 4 уголка, что бы всё в жизни было на 5, иметь 6-ое чувство и быть на 7-ом небе от счастья.
|
Сидит наркоман убитый на глушняк в мусорном ящике,тут к ниму подходит Мент и говорит : -Молодой человек встаньте,здесь место мусора!!!
...
Читать дальше »
|
|
Покурил сигареты Prezident, но президентом не стал. Выпил водку Parlament, но в парламенте не заседаю. И только когда пью пиво Kozel, чувствую — действует…
|
|
Только в нашей стране в первый раз чихнувшему человеку говорят "Будь здоров", на второй раз "Будь здоров", а на третий "Да, ты заебал!"
|
Подбегает мальчик к маме,а мама ему и говорит:- Ты зачем машу дураой обозвал?
|
|
Только наши люди, чтобы отдохнуть от компьютера, садятся смотреть телевизор.
|
- Папа, а правда что ведьмы не существует?Папа, посмотрев на тещу:
...
Читать дальше »
|
|
Если 8 Марта вам подарили не то, о чём вы мечтали, значит, в следующий раз мечтать надо гораздо громче.
|
Мам, дай мне двадцать рублей, я их отдам тому бедному дедушке!- Ты моя умница! А где дедушка сидит?
...
Читать дальше »
|
|
- Что может быть отврaтительнее, чем откусить яблоко и обнaружить тaм червякa?
- Откусить яблоко и обнaружить тaм полчервякa.
|
|
В мире 7милиардов человек,30%-гуляют,9%-смотрят телик,10%-играют в комп,50%-думают, но 1 идиот смотрит мой статус:DD
|
|
ЖЕНЩИНУ МОЖНО СРАВНИТЬ С ОГНЕМ.ЕЕ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ ОСТАВЛЯТЬ БЕЗ ПРИСМОТРА,ЛИБО ОНА ПОГАСНЕТ ЛИБО К ЧЕРТОВОЙ МАТЕРИ СОЖЖЕТ ВСЕ ВОКРУГ!!!
|
|
Однажды 11 хитрых, но не умеющих играть в футбол молодых людей придумали как можно каждые 4 года летом бесплатно ездить в Европу.
|
|
Помогайте тем, кто в беде, и они будут помнить о вас, когда опять будут в беде)
|
|
Каждое утро я играю главную роль в фантастическом триллере «Доспать за 5 минут».
|
|
К маме 100 вопросов в минуту: что поесть, что одеть, что купить.. К папе один: где мама?
|
|
Для нашего туриста вcё , что не прибито к полу в номере отеля - сувенир
|
|
Ребятушки, не расстраивайтесь. Можно болеть за хоккейную сборную, они всегда побеждают. Ну или за Путина.
|
|
Утром шел сильный дождь, и я не пошел в универ. Если бы дождя не было, я бы не пошел в универ по какой-то другой причине.
|
-Давай просто посидим молча? Здесь так красиво, не хочу нарушать эту тишину... -Молодой человек, билет тяните!
|
|
Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину. Ох уж этот семнадцатый век...
|
– Алло, ты получила цветы? – Да, но курьер настучал мне букетом по голове.
|
|
Финансовый кризис в Греции начался тогда, когда она стала копить на взятку Дику Адвокату.
|
|
Петербург — единственный город в стране, где переезд в Москву считается не ступенью в карьере, а безнадежным грехопадением.
|
|
Эгоист всегда думает только о себе, вместо того, чтобы думать обо мне.
|
|
Открываю холодильник, чего там только нет..Мяса нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет
|
|
Нашедшего мой паспорт прошу по-человечески, не смейтесь над фотографией)
|
|
