|
"Доброе утро!" - Это когда на часах 11.00, на календаре лето, а за окном Атлантический океан!
|
Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
- Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка (с задумчивым видом):
- Оргия?<
...
Читать дальше »
|
Гомер прочитал 100 книг и написал одну...
Грибоедов прочитал 200 книг и написал одну...
Дарья Донцова прочитала этикетку от шампуня - и вдохновилась! |
- Сынок, сходи в магазин.
- А волшебное слово?
- Интернет отключу!
- Уже бегу!.. |
|
Дорогие Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелечек. Если хотите, можете пригласить своих родственников из Европы или Америки — возражать не стану. Приют обеспечу по первому разряду....
|
Бокс. Рефери считает: ``1, 2, 3, ....``
- Слушай, - шепчет секундант лежащему боксеру, - до восьми
не вставай.
- Хорошо, - стонет тот, - а который сейчас час? |
Подходит сын к отцу:
- Пaпa, я слышaл, что есть тaкие стрaны, Индия, нaпример, где муж узнaет жену только после свaдьбы!
Пaпa грустно-зaдумчиво:
- Дa это не только в Индии, сынок...
|
- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье! ?
- Да ты оптимист...
|
Пьяный муж стучит в дверь. Жена не пускает. Муж кричит:- Кто в доме хозяин?
...
Читать дальше »
|
|
«Любовь – это когда одновременно хочется читать девушке стихи и трахать ее на подоконнике»
|
|
Фраза доктора: "До свадьбы заживет!" - сильно удивила 80-летнюю старушку, но зажгла блеск в её глазах.
|
|
Блин! Почему у комаров нет такой привычки: "Не жрать после шести!"?
|
|
Сын курит дома в форточку,слышит мать идет, сигарету выбросил, освежителем набрызгал. Мать заходит он: -Мам,я не курил это от соседей воняет. Мать: - Да кури, пей, баб домой води - может хоть женишься в свои 44 года!
|
Пожар в больнице. Пожарные все потушили. Подходят к главврачу: - Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли.
...
Читать дальше »
|
|
Она вдребезги разбила мужскую логику после того, когда сорок минут объясняла сотруднику ГИБДД, что права остались в другой сумочке, потому что вчера она была в других босоножках.
|
|
Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец...
|
|
Продаются женские часики. Один часик – 50 долларов.
|
|
Статус в социальной сети ВКонтакте «Да не посадят меня!»
Обновлен 860 дней назад.
|
|
- Почему нельзя? Ты же сам сказал, что твои двери открыты для меня всегда!
- Это когда ты уже внутри.
|
|
Пессимист всегда спит с ножом под подушкой.
Оптимист - тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет?
|
Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:- Сынок, что надо тете сказать?
...
Читать дальше »
|
|
Хороший асфальт на дороге не валяется!
|
|
Загорять на территории кладбища запрещено!
|
|
- Сходил в аптеку, посмотрел на цены и решил, что дешевле сдохнуть.
- Тогда сходи и посмотри цены на ритуальные услуги.
|
Судья - подсудимому : - Ваша жена утверждает, что вы держите ее в постоянном страхе !!!
...
Читать дальше »
|
На экзамене. Преподаватель: — Что такое экзамен? Студент: — Это беседа двух умных людей.Преподаватель:
...
Читать дальше »
|
В "Лексус" въезжает "Мерседес". Из "Лексуса" выскакивают четыре братка с бейсбольными битами. Из "мерса" - четыре омоновца с автоматами. Молчание. Омоновцы спрашивают:
...
Читать дальше »
|
|
Ветом мире только гугл понимает меня с полуслова...
|
|
Порой, мы готовы писать человеку всякую ерунду, лишь бы он время от времени вспоминал о нас.
|
|
Люблю людей, при которых и тупить не страшно.
|
|
РЕБЕНОК - это вечный двигатель, а еще дрыгатель, прыгатель, скакатель, кусатель, обниматель и крепко целователь.
|
|
Чиновники в нашій країні займаються лише двома речима: пиздЯть і пИздять.
|
|
Якщо по гороскопу в тебе сьогодні невдалий день, то просто подивися гороскоп в іншому паблік.
|
|
Моє серце зайняте - воно ганяє кров по організму.
|
|
Якщо п'янку не можна запобігти, її треба очолити.
|
Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, pасколите оpешек!
...
Читать дальше »
|
- Теть Зин ! Я вашу Галю - того !..- Ну так женись на ней !
...
Читать дальше »
|
- Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
...
Читать дальше »
|
|
Первое правило мужчины: не ленись стирать носки и смски!
|
Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой: - Не могу оставить тебя на такой длительный период без секса, поэтому всекс-шопе купил тебе робот
...
Читать дальше »
|
Трогаю пальчиком веснушки у парня.- Тебя солнышко поцеловало!
...
Читать дальше »
|
|
- Правда ли, что женатые мужчины живут дольше холостых?
- Нет, это иллюзия, просто им жизнь кажется длинней.
|
|
Очень богат животный мир Урала. Здесь насчитывается до 16 000 видов животных.
Одних комаров, например, 15 с половиной тысяч видов..
|
|
- Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
|
|
Положил детскую соску-пустышку рядом с плитой, она расплавилась и пристала к столу. Набрал в Яндексе: как отодрать соску?... забыл, что искал...
|
Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:— Господи, помоги мне найти место для парковк
...
Читать дальше »
|
Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов! Подходит к нему сержант. - Документы - Нету,
...
Читать дальше »
|
|
Классно быть в отпуске! Хочу убираюсь, хочу стираю, хочу глажу... А захочу психану и уеду на дачу! Буду поливать, полоть, копать...
|
|
Блин, каждое утро один и тот же замкнутый круг: чтобы сварить кофе - нужно проснуться, а чтобы проснуться - нужно сварить кофе.
|
|
Люди были созданы для того, чтобы их любили, а вещи для того, чтобы ими пользовались. Мир в хаосе, потому что все наоборот.
|
|
Лицо спросило как-то жопу 'Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах' В ответ ей жопа: 'Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!'
|
Судья:- Свидетель, что вы делали 16 декабря 1989 года в 11 часов 42 минуты?
...
Читать дальше »
|
В СССР секса не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка. Сейчас секс есть. Но практически в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от
...
Читать дальше »
|
Мать сыну: - Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове".
...
Читать дальше »
|
Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.
...
Читать дальше »
|
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.Жена: - Ты чего это?
...
Читать дальше »
|
|
Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...
|
Идут экзамены в мединституте. Из аудитории выходит грустный студент, его тут же окружают одногруппники:
...
Читать дальше »
|
|
Люди не меняются, они лишь на время играют нужную роль ради своих интересов.
|
|
Однaжды мужчинa спросил у Богa: «Почeму всe дeвушки милыe, лaсковыe,нeжныe, a жeнщины всe стeрвы и суки?». И получил в отвeт: «Дeвушeк создaю я, a жeнщин из них дeлaeтe вы!
|
|
Делай то, что хочется, потому что тебя все равно будут осуждать до конца жизни.
|
|
Цветы..Конфеты..Кино..Рестораны.. - это не счастье, поверьте... Счастье - это просто прижаться к тому, кто очень дорог и кого ты любишь!
|
|
Люби ту, перед которой ты можешь встать на колени, а не ту, которая встаёт на колени перед тобой!!!
|
|
Если жизнь уронила тебя в нокдаун, помни: у тебя есть 9 секунд, чтобы подняться, отдышаться и двигаться дальше.
|
|
