Зять приходить додому. Теща зняла з нього куртку, принесла тапочки, накидала вареників, наляла сто грам. Зять думає, щось тут не так... Кидає один вареник коту. Кіт з'їдає і падає лапами вверх. Він:
- Ах ти ж така сяка, отруїти мене надумала!
І хрясь те
...
Читать дальше »
|
Hачальник рассказывает подчиненным анекдот. Все, кроме одного, смеются.
- А ты что не смеешься?
- Бессмысленно, я завтра увольняюсь. |
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу.
У него спрашивают:
- Сколько знаете языков?
- Три.
- А какие?
- Русский, английский, французский.
- Ну скажите что-нибуть на анг
...
Читать дальше »
|
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидевшего неподалеку крупного, мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене:
- Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни - у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед
|
Идет Дракула по лесу. Видит: на поляне лежит Змей Горынович на пополам рассеченный и стонет.
-Что, Никита зверствует?
-Да, нет. Здесь хирурги отдыхали, подумали, что я Сиамские близнецы-вот и разделили... |
В столовой:
-Сударыня, можно у вас стаканчик крови нацедить?
-Ну что за тупые вампиры пошли! Сказано же-5 рублей в кассу!!! |
Провожает парень девушку поздней ночью домой. Для поддержания разговора спрашивает:
- Девушка, а вы вампиров, оборотней всяких там не боитесь?..
- Да нет, а чего нас бояться-то?. |
Один вампир спрашивает другого:
- Ты из скольких людей кровь пил?
- Пятеро или шестеро, точно не помню.
- Ну, это мало!
- Я тоже думаю, что неделька выдалась неудачная. |
Вампир только в природных условиях пьет кровь своих жертв, в неволе он отказывается от этой вредной привычки, потому что времена сейчас такие: то СПИД, то диабет, не будешь же у каждого покусываемого справку требовать. К тому же, справки часто подделывают.( |
Почему у вампиров глаза красные?
Чтоб им было легче прятаться среди помидоров. |
|
Учись у прошлого, живи сегодня, надейся на завтра. Самое важное в жизни — это не переставать задавать вопросы.
|
|
Только русский, если ему разрешить делать всё что угодно, не будет делать вообще ничего.
|
|
Никто так более не аккуратен, как человек, отрывающий от картонного цилиндрика последние сантиметры туалетной бумаги!
|
|
Настоящий трагизм жизни заключается в том, что старыми становятся слишком рано, а мудрыми - слишком поздно.
|
|
Лучшим доказательством существования разумных форм жизни во Вселенной является то, что ни одна из них не посещает Землю!
|
Гости делятся на два типа: одни стараются уйти домой пораньше, а другие - задержаться подольше. Как правило, представители обоих типов между собой состоят в браке. |
Ета история произошла со мной несколько дней назад когда я возращался с учебной практики.
Мне ехать домой где то 80км. я сел в переполненый автобус, точнее я там стоял. Проехали где то километров 40 и непонятно откуда возле водителя потекла вода и начала очень сильно испарятса так что ета все заметили, автобус остановился постоял минут 10-20 тем временем все вышли, а перед отездом снова зашли те кто не поехал на такси и другим автобусом. снова едим где то минут 10 и вдруг я слышу чей то женский голос:
|
Девушки, учитесь готовить! Не важно за кого вы пойдете замуж но жрать он захочет 100% !!!
|
Хочеш завтрак в постель? - Спи на кухне! |
У каждого есть мечта, о
которой говорят только
напившись. |
- Галя!
- га?
- ти мені нужна как женщіна!
- я сагласна!
- тово... чуєш... а скіко часу треба макарони варити ? |
|
Ужасно хочу длинные волосы. Я понимаю, какой пиздец их мыть, но господи, это же ахринительно красиво.
|
|
Я поняла, что каблуки - это не мое, когда меня обогнала старушка с палочкой.
|
|
