Жіночий мозок складається з таких частин: 10% – знання, отримані в школі, 20% – журнали та серіали, решта 4 гігабайти – відео з весілля. |
|
- Какая же ты все таки вредная!
- Все претензии к производителям!
|
|
Я не пью и не курю, потому-что жизнь
ЛЮБЛЮ!
|
|
Родной - тот, с кем ты можешь говорить часами, даже когда говорить-то и не о чем. Родной - тот, с кем приятно даже просто помолчать
|
|
Сначала ты радуешься, что благодаря планшету и ЗG ты можешь работать в любом месте, а потом с ужасом понимаешь, что теперь ты ДОЛЖЕН работать в любом месте.
|
|
Помириться первому - это не унижение, а лучшая черта человека.
|
|
Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на Дне Рождения, то сразу пила?
- Дочь а нечего что я мама?
|
|
Чем длинней была разлука, тем желанней будет встреча.
|
Вопрос студенту матфака университета:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что это прямоугольный параллелепипед с соотношением сторон 1:2:4
Вопрос студенту архитектурного:
- О чем вы думаете, глядя на кирпич?
- О том, что если взять полтора миллиона таких кирпичей, можно будет построить жилой дом.
...
Читать дальше »
|
на семинаре по биохимии
- к сожалению, очень мало среди студентов тех, кто сейчас идёт в ногу с программой
- угу, кто-то идёт в руку
- а кто-то в жопу.. |
Экзамен по философии. Студенту попадается вопрос "Логическая цепочка". Он, бедный, мучался-мучался, -ну, не знает.
- Hу что ж Вы так? Идите, два.
- Профессор, ну Вы хоть объясните, что это такое?
- Hу, это же очень просто. К примеру, вот у Вас есть дома аквариум?
- Да.
- Значит, Вы любите природу, так
...
Читать дальше »
|
На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был" а "бывал". Это скелет женщины... |
Интервью с Балотелли:
- Вы гениально сыграли с Германией и забили целых два гола.
- Ну, второй гол мне забивать было необходимо, потому что после первого я забыл снять майку и прорекламировать фирму Adidas.
...
Читать дальше »
|
Женa зaстaет мужa с любовницей, хвaтaет со стены ружье и целится мужу между ног. Муж умоляюще:
- Дорогaя, ну, тaк нельзя! Ты не дaешь мне дaже шaнсa!
Женa, после минутного рaздумья, встaет в позу стрелкa:
...
Читать дальше »
|
|
Особливо різко точку зору змінює удар в око.
|
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
- Эй, ворона, выпить хочешь?
- Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши сн
...
Читать дальше »
|
Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:
- Мужики, это же Тойота!
Те продолжают усердн
...
Читать дальше »
|
|
Лучший способ приободриться - подбодрить кого-нибудь другого.
|
|
Не так связывают любовь, дружба, уважение, как общая ненависть к чему-либо.
|
Заблудились три туриста в пустыне. Бредут совершенно обессиленные. Вдруг смотрят - шатер посреди пустыни. заходят, а там три красивые девушки. Напоили, накормили, приласкали...
Вдруг - топот копыт: шейх со слугами с охоты вернулся. Вошел в шатер, увидел это дело - и прямо в ярость:
- Убивать я вас не буду, но накажу соответственно вашим профессиям. Кто из вас кем работает?
- Я - полицейский!
...
Читать дальше »
|
Размышления пенсионера.
Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе..
Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине...
Кошмар какой...
|
|
xxx: Можно ли пылесосом высосать глаз?
zzz: Ну, с мозгом, я смотрю, у тебя это прекрасно получилось.
|
Мать спрашивает дочь:
- Что за человек твой новый приятель? Приличный?
- Ну, разумеется, мам. Он бережлив, не курит, не пьет, у него очаровательная жена и трое воспитанных детишек.
|
- Милая, мы купим взбитые сливки - и ты намажешь ими те места, которые хочешь, чтобы я облизал...
- Да? И пол можно?! |
|
♥♥♥Не меняйся ради кого-то. Ведь всегда есть люди, которые любят тебя настоящего. ♥♥♥
|
|
Если можно все испортить, значит можно все исправить.
|
|
Девушка всегда говорит правду... Но не сразу... И не всю...
|
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру !
- В какую?
- "
...
Читать дальше »
|
|
70 процентов людей во время брачной ночи считают деньги)
|
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность. |
Старый профессор рассказывает ученикам:
- За годы своей научной деятельности я написал более 30 книг...
- О да, вы так много сделали!
- Кое-что, все-таки, не сделал. Вот помню, поехали мы на первом курсе в колхоз. Зазвал
...
Читать дальше »
|
- Профессор, поверьте мне, я готова все сделать для того, чтобы сдать этот экзамен? Я имею в виду абсолютно ВСЕ!
Профессор уточняет:
- Действительно ВСЕ?
Она наклоняется, показывает классные сиськи в дек
...
Читать дальше »
|
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают:
- Откуда финагал?
- Да жена врезала.
- За что?
- Да я ее на ТЫ назвал.
- Да за это не бьют. А как дело-то было?
- Да лежи
...
Читать дальше »
|
Вечер. В приемном покое поликлиники сидит дежурный врач. Входит старушка:
- Сынок, а глазнюк принимает?
- Не глазнюк, а окулист. Уже ушел!
- Сынок, а зубнюк принимает?
- Не зубнюк, а стоматолог. Нету уже. <
...
Читать дальше »
|
|
Ты замужем и у тебя нет норковой шубы, бриллиантов, ты ездишь на маршрутке, да ещё и работаешь?!? Поздравляю – ты вышла замуж по любви
|
|
Почему дни, когда убираешься, готовишь и стираешь, называются выходными?
|
|
Если вам кажется, что ситуация улучшается, значит вы чего-то не заметили.
|
|
По-моему, надо в русской версии Windows в окно уведомления, где кнопки Да, Нет и Отмена, добавить кнопку "Мне пох, только закройся"
|
|
Мне без музыки хуже, чем без людей
|
|
Мандарины. Скоро на всех компьютерных столах страны!
|
|
ВКонтакте – это центр занятости населения
|
|
Как сова люблю поздно ложиться, и как жаворонок рано встаю...
|
|
Бывает такое, что ты заходишь в комнату и не можешь вспомнить зачем пришёл? – это просто Бог играет в Sims и он только что отменил действие.
|
|
Настоящая подруга никогда не позволит тебе совершать глупости... В одиночку!
|
|
Всегда переживаю, когда красная полоска на YouTube догоняет серую
|
|
Меняю книгу "Радость секса" на книгу "Венерические болезни и их лечение".
|
|
На телевидении разрешили рекламу кокаина.
Первый же рекламный ролик начинался словами: "Раньше я пользовался обычным порошком..."
|
|
